Normalnie sie zaczynam

Wiecie, co to jest appraisal? No właśnie...

Maj powinien się kojarzyć. Że kasztany - i że wiosna. I uczucia wzniosłe. A ja mam cholerny appraizal.

<i>Któren to mnie regulrnie (censored).

Jak jedną pacjentkę, co to przyszła do psychiatry. Że ją wszystko - ale to zupełnie i kompletnie - (censored).
- A seksu pani próbowała?
- Nno nnie...
- No to może pani spróbuje?
- Ale z kim niby??? - zapytała pani, zaczynając się (censored).
- Noo... - rzekł doktor, przyglądnąwszy się zgrabnym nogom pacjentki - w zasadzie nie powinienem, ale dla dobra pacjenta moge sie poświęcić!
- No to róbmy ten seks... - powiedziała nie do końca przekonana pani.
(...)
- Panie doktorze?
- Mhm?
- Pan by się zdecydował, czy go pan wkłada - czy wyciąga, bo mnie to zaczyna regularnie (censored)!!!</i>

W tym roku nastąpiła kolejna zmiana wzoru- pewnie po to, by nie kopiować zeszłorocznych wypocin. Polazłem ja nawet do mojej manago tłumaczyć grzecznie, że przecie zawodowy bede miał za jakie dwa miesiące, więc po jasna cholere mam teraz robić pracowniczy? Toż machniemy wszystko za jednym zamachem, mój zawodowy pokrywa wszystkie aspekta pracowniczego, więc...?... Tak politycznie, zamiast polskiego walenia pięścią w stół. No i żem się dowiedział, że jej się też nie chce. I że możemy zrezygnować. Ale pracowniczy aprajzal jest niezbędny do wykonania corocznej rewizji wynagrodze...
- Już rozumiem! Gdzie są papiery?

Rzuciłem sie na mur łbem do przodu. Punkt pierwszy był nieco zmyłkowy.
<i>"Demonstruje i rozumie cele organizacji, pracuje efektywnie w kierunku osiągnięcia celów szpitala. Wykazuje zaangażowanie przez bycie pozytywnym i entuzjastycznym w temacie celów zespołu. Zorientowany na działanie, skupiony na osiągnięciu rezultatu."</i>
I pod spodem rameczka, gdzie należy w kilkunastu prostych zdaniach sklecić cos na zadany temat. Spociem sie nieco, pisząc o moim oddaniu i mistycznym wręcz uwielbieniu pacjentów, przełożonych i akcjonariuszy.

<i>Od razu przed oczami stanęło mi zadanie z j. polskiego niejakiego Jasia, który opisując widok ze swojego okna poszedł po bandzie szczerości: „Z mojego okna nic nie widać, bo zasłania go wielkie drzewo".

I pała.</i>

Punkt drugi zaleciał wręcz łatwizną:
<i>"Szuka sposobności by zapewnić satysfakcję klientom. Jest rzecznikiem organizacji we wszystkich aspektach w czasie kontaktów z innymi. Przekracza granice by dostarczyć optymalny serwis klientom"</i>
Zacząłem ze swadą - jakiż to ja uprzejmy jestem, no bo już bardziej uprzejmego to nie ma wcale, następnie przeszeedłem do szczegółowych technik zadowalania klienta - ale po głebszym namyśle skasowałem wszystko w cholere. Ostatecznie jak kto chce czytać świństwa, to może sobie wygóglać opowieści marszczące gruchę dot kom.

Potem było już tylko gorzej. Pociłem się dramatycznie, próbując wymyslać coraz to nowe określenia oddające mój orgazmiczny stosunek do firmy - a łatwo nie było, ostatecznie to całe 10 - dziesięć! - punktów, w końcu zamknałem oczy i wysłałem wszystko bez czytania. Lepiej mimo wszystko wyjść na głąba, co to robi błędy niż zrzygać się na klawiaturę.

Za tydzień mamy spotkanie. Godzinne. Musze przyciąć pazurki i nauczyć się składania gęby w ciup.