Czyli najnowsze doniesienia z dziedziny anestezjologii przerabiane na puree przez naszych brytyjskich kolegow.
Temat pierwszy to apoptoza komorek mozgowych u dziecka malego po zastosowaniu znieczulenia ogolnego. Zaczelo sie kilka lat temu, nie pomne kto zacz, pokroil mozg szczurzego oseska, ktoremu wczesniej pozwolil oddychac gazami anestetycznymi. I okazalo sie, ze szczur ow mial cechy uszkodzenia mozgu na poziomie komorkowym. Rzecz jasna trudno jest przeniesc badania tego typu na ludzi, ostatecznie nikt didziow katrupic nie bedzie, ale badania dzieci wykazaly, ze te znieczulane w bardzo wczesnym wieku rozwijaja sie jakby nieco gorzej. Wzieto pod lupe wszystko co uzywamy i okazuje sie ze najbardziej podejrzana jest ketamina oraz gazy anestetyczne z desfluranem i sevofluranem na czele. Doniesienia sa o tyle trudne do opracowania, ze na rozwoj mozgu rzutowac moga czynniki inne, jak spadek cisnienia, przeplywu krwi przez mozg i pare innych.
Temat drugi to rewalidacja i re-licencjonowanie doktorow. Tu wieje groza, nikt nie wie co to ma byc, poki co wszyscy na wyprzodki robia aprajzale - czyli coroczne podsumowanie wlasnych lisci do wienca chwaly vs. plam na honorze - oraz jezdza tlumnie na zebrania naukowe wszelakie celem zebrania wystarczajacej liczby punktow. A ma ich byc piecdziesiat rocznie, co jednak wymaga starannego planowania urlopu szkoleniowego.
Temat trzeci to w zasadzie temat pierwszy tyle ze u staruchow - excuses moi. Sam jestem, wiec sobie moge. Okazuje sie, ze po szescdziesiatym roku zycia wzrasta ryzyko wystapienia zaburzen kognitywnych, czyli po polskiemu mowiac mozna nieco zdurniec. Problemy z pamiecia, mysleniem analitycznym i takie tam. Poniewaz problem wyszedl z kardiochirurgii, wiec powiazano sprawe ze spadkiem przeplywu mozgowego, ale po blizszym przygladnieciu okazuje sie ze proste to sa kijki do nart. A i to nie wszystkie. Poki co korelacje sa niejasne, wytyczne w lesie - jedno co mamy to nazwe i rzecz jasna akronim: POCD. Czyli Postoperative Cognitive Dysfunction, nie mylic z COPD palaczy.
Kolejny, bardzo goracy temat to statystyka, ktora BBC naglosnilo w zeszlym roku: w trakcie weekendow oraz nocy nalezy brytyjskich szpitali uniakc jak ostatniej zarazy, bo szansa na zgon jest ca. 40% wyzsza niz w dzien. Po mw. roku dociekan - problem jest walkowany od zeszlego zjazdu - korealacja brak specjalisty/wzrost smiertelnosci dalej jest starannie rozpatrywana.
Odnosnie krwiopijstwa, a glownie krwiodawstwa, jak zwykle wystapilo kilku prelegentow, ktorzy udowadniali na wyprzodki tezy przeciwpolozne. Ortopeda tweirdzil ze z kazdym gramprocentem krwi mniej wzrasta dlugosc pobytu i ryzyko powiklan, a anestezjolog, ze owszem, rosnie - ale z kazda jednostka przetoczonej krwi. Poki co problem jest z gatunku "czy kupowanie zapalniczki w kiosku zwieksza ryzyko raka pluc". Badania trwaja. Co nie znaczy, ze przetoczywszy krew komus, kto po biodrze mial Hb 8g/dL, nie bedziemy sie musieli tlumaczyc w centrali krwiopijcow.
I wreszcie interesujacy wyklad na temat otymizacji pacjenta do duzych zabiegow w jamie brzusznej - wystapil kolorectal i ku mojemu zdziwieniu szczeremu wykazal sie nieprawdopodobna wrecz znajomoscia fizjo- i patofizjologii czlowieka. A ponoc w ogole nie kumaja spraw, ktorych nie da sie rozwiazac bez noza...
W skrocie zalecenia sa proste: skrocenie okresu glodowki, podawanie plynow z wysoka iloscia wodoroweglanow w specjalnym rezimie do 2 godzin przed operacja, jak najmniej - a w zasadzie wcale - drenow, sond, wkluc i cewnikow, szybka, forsowana mobilizacja i ograniczenie opiatow na rzecz zewnatrzoponowki badz TAP-bloku. Statystyka wygladala conajmniej zachecajaco.
Z dowcipow: trafil sie anestezjologwi pasztet dramatyczny, mianowicie intubacja do naglego zabiegu kobiety z przerosnietym wolem guzkowym. Ktore praktycznie zagniotlo tchawice i krtn na amen. Wsadzil byl bronchoskop, po bronchoskopie maluska rurka, zabieg sie odbyl, przy ekstubacji ogladnal jescze wszystko czy nic nie urwal i kobieta cala i zdrowa pojechala do wybudzalni. Po czym opis przypadku anestezjolog wyslal do 8 specjalistow od trudnej intubacji w UK i jakby tego bylo malo - 4 w USA. Otrzymal 12 jedynie slusznech odpowiedzi jak nalezy prawidlowo podejsc do tematu, z tym, ze kazda z tych 12 odpowiedzi byla inna, a specjalisci, nie wiedzac o pozostalych opiniach, potepili sposoby polecane przez ich szanownych kolegow w czambul. Co jasno wskazuje, jak istotne jest na sali sadowej, kto zeznaje w naszej sprawie.
Ogolnie wielki swiat, wykladowcy z Kanaday, Stanow, Australii, tumbylcy - mozna sie poczuc prze chwile tak... jakby mniej wsiowo.
Ide na swiatowe espresso.
czwartek, 20 września 2012
środa, 19 września 2012
AAGBI Bournemouth 2012
A to na wypadek gdyby ktos chcial spotkac Abnegata and con. na kongresie w przyszlym roku.
Maluska relacja wieczorem.
O ile nie zapomne.
Albo nie załyszczę...
-----------------------
czwartek, 13 września 2012
Gold over love?
Andy-Boy w końcu wygrał. W zasadzie, będąc na jego miejscu, postarał bym się nie-wygrać finału US Open, przechodząc w ten sposób do historii tenisa jako finalista z największą listą przegranych finałów pod rząd. Ostatecznie lepszy rydz niz nic. Jak nie można mieć Oskara to i Złota Malina ma swoja wartość.
Andy wzbudził zachwyt tumbylców rozwiązując filozoficzny nieomal problem: czy zostanie pierwszym od lat wielu Brytem triumfującym w Wielkim Szlemie, czy też niespełnionym Szkotem. Z pewną taką nieśmiałością czekam teraz na nadanie mu Sire’a. Choć może jeszcze nie teraz?
Póki co doceniła go Jej Królewskiej Mosci Poczta, malując kilka ze swoich skrzynek na złoty kolor. Co jest najlepszym przykładem na przewagę dopingu pozytywnego nad negatywnym - chłop się tak ucieszył, że wygrał szlema. A nasza wieś urocza zyskała atrakcję turystyczna - rząd samochodw z rodzinami ubranymi odswiętnie oraz nie wyczekuje na swoje pięć minut. Każdy chce mieć zdjęcie z bohaterem.
Tu powraca pytanie, co jest ważniejsze dla tenisisty- medal z olimpiady czy szlem? Przywożąc złoty medal w tenisie był jednym z wielu sportowców brytyjskich, którzy tego dokonali. A tu jest sam - jeden...
No właśnie - ważny ten złoty medal czy nie?
Do pieca dołożył doskonały polski brydżysta, z nazwiska nie wymienię z przyczyn zachowawczych, któren to złote medale paraolimpijczyków zmieszał z - litościwie zmiękczmy ton wypowiedzi - błotem. Z jednej strony ma rację - ostatecznie jeżeli ktos nie może wystartować na olimpiadzie, to znaczy że jest na nią za słaby. Koniec i kropka. Ja tez bym chciał zdobyć złoty medal w biegu na 5 kilometrów, ale choćbym oddał mocz oraz stolec, nie utrzymam tempa 23 km/godzine dłużej niż przez 15 sekund - a tak trzeba biegać przez dobre 14 minut by myślec o finale. Z drugiej strony bardzom dumny ze swoich osiągnięć i chcę mieć mozliwość zdobycia złotego medalu - tylko domagam się równych szans! Chcę startować w grupie ludzi po czterdziestce z otyłościa - nazwijmy to konkurencją 5k/+40/+30. To drugie to wiek, trzecie- BMI.
Z drugiej strony nasz najlepszy brydżysta dowiódł niezbicie, że jest prawdziwym politykiem - co dla mnie oznacza aroganckiego buca bez grama przyzwoitości - stwierdzając wszem i wobec, że ludzkość rozwiajać się będzie tylko wtedy, gdy podziwiać będziemy ludzi pieknych, mądrych i silnych a nie jakichś tam paraolimpijczyków z pourywanymi kończynami.
Jeżeli to nie są poglądy faszystowskie - to jakie są?
piątek, 7 września 2012
Urlop potrzebny od zaraz
W czasch NHS usłyszałem o tak zwanej unwind policy, która to ma za zadanie unwindnąć biednego konsultanta, coby na urlop nie pojechał zestresowany. Innymi słowy, przyszły urlopowicz dostaje pierdółki bądź papiery i nikt mu na łeb nie wrzuca listy z czternastoma pacjentami, z których połowa ma ASA IV. Trust ów był tak miły, że pozwalał również nawindnąć się bezstresowo, co jak łatwo zgadnąć jest procesem do unwindnięcia odwrotnym.
Ale nie u nas...
Gdy doda się do kupy lot Ryanairem, lądowanie o północy i trzy dni z ośmio-pacjentowymi listami - po urlopie nie zostaje chocby wspomnienie. Nawet wątroba przestała mnie łupać. Na szczęście dzisiaj jedna pani zapłaciła sobie za wygląd a'la "przejechana przez lorę z węglem", dzięki czemu sterczała na liście jak pierwszy przebiśnieg na polu. Czy raczej ofiara owej lory na poboczu. Zabieg co prawda czterogodzinny, ale jeden. I łyk-end (pisałem już kiedyś: to od łyku świeżego powietrza; copyright: Papa Chmiel. Kto czytał Tytusa et consortes, ten wie).
Lot Ryanairem niestety trzeba dodawać do kupy, bo do niczego innego się dodać nie chce. O'Leary zwyzywał ostatnio pasażerów od idiotów co jednoznacznie pozycjonuje klasę jego firmy na poziomie owej kupy. Korzystałbym z usług innego przewoźnika, ale z tymi jest jak z Ickiem, co to chciał wygrać milion w lotto i modlił się o to sumiennie każdego ranka i wieczora. Zagrzmiało, chmury się rozstąpiły i nieco windnięty Jahwe zawrzasnął: Daj mi szanse! Kup choć jeden los!!!
W dodatku zdechł internet. Nie tam, żeby na chwile - od przyjazdu pokazał się na 5 minut, po czym jak go zeżarło we wtorek, tak do tej pory Belkin mruga pomarańczowym oczkiem. Stan jest wpier.nerwujący wyjątkowo, bo jeb.łoczdog blokuje mi wejście na wszelkie podstawowe strony netu. Jak ten stan się utrzyma dalej, Belkin zacznie mrugać fioletowym...
Mam depresję pourlopową. Co w połączeniu ze zdewastowaną wątrobą daje dość ponury obraz. Przydał by się teraz taki urlop po urlopie celem podratowania zdrowia. Niby znałem możliwości Karoliny, kobita jest słusznego wzrostu i ogólnie lubi stan zmacerowania istoty szarej, ale że mi strzyma w pięciodniowym maratonie... A honor nie pozwala powiedzieć kapitaliście pas... No żeby kobieta była w stanie zdzierżyć trzy czwarte litra na głowę???
Zdecydowanie chcę na urlop. Tylko tym razem gdzieś, gdzie nie ma monopolowego.
Ale nie u nas...
Gdy doda się do kupy lot Ryanairem, lądowanie o północy i trzy dni z ośmio-pacjentowymi listami - po urlopie nie zostaje chocby wspomnienie. Nawet wątroba przestała mnie łupać. Na szczęście dzisiaj jedna pani zapłaciła sobie za wygląd a'la "przejechana przez lorę z węglem", dzięki czemu sterczała na liście jak pierwszy przebiśnieg na polu. Czy raczej ofiara owej lory na poboczu. Zabieg co prawda czterogodzinny, ale jeden. I łyk-end (pisałem już kiedyś: to od łyku świeżego powietrza; copyright: Papa Chmiel. Kto czytał Tytusa et consortes, ten wie).
Lot Ryanairem niestety trzeba dodawać do kupy, bo do niczego innego się dodać nie chce. O'Leary zwyzywał ostatnio pasażerów od idiotów co jednoznacznie pozycjonuje klasę jego firmy na poziomie owej kupy. Korzystałbym z usług innego przewoźnika, ale z tymi jest jak z Ickiem, co to chciał wygrać milion w lotto i modlił się o to sumiennie każdego ranka i wieczora. Zagrzmiało, chmury się rozstąpiły i nieco windnięty Jahwe zawrzasnął: Daj mi szanse! Kup choć jeden los!!!
W dodatku zdechł internet. Nie tam, żeby na chwile - od przyjazdu pokazał się na 5 minut, po czym jak go zeżarło we wtorek, tak do tej pory Belkin mruga pomarańczowym oczkiem. Stan jest wpier.nerwujący wyjątkowo, bo jeb.łoczdog blokuje mi wejście na wszelkie podstawowe strony netu. Jak ten stan się utrzyma dalej, Belkin zacznie mrugać fioletowym...
Mam depresję pourlopową. Co w połączeniu ze zdewastowaną wątrobą daje dość ponury obraz. Przydał by się teraz taki urlop po urlopie celem podratowania zdrowia. Niby znałem możliwości Karoliny, kobita jest słusznego wzrostu i ogólnie lubi stan zmacerowania istoty szarej, ale że mi strzyma w pięciodniowym maratonie... A honor nie pozwala powiedzieć kapitaliście pas... No żeby kobieta była w stanie zdzierżyć trzy czwarte litra na głowę???
Zdecydowanie chcę na urlop. Tylko tym razem gdzieś, gdzie nie ma monopolowego.
sobota, 1 września 2012
niedziela, 19 sierpnia 2012
Zdolność adaptacji
Na przestrzeni dziejów ludzkie plemię dzielnie walczyło z każda przeciwstawnością losu, starając się uchronić przed zatraceniem swoje najważniejsze cechy. Głównie lenistwo, obżarstwo, ruję, poróbstwo, pijaństwo ale nie tylko. Ostatecznie nie jesteśmy aż tak prości!
Na szczęście wszystkie wraże idee, nawiązujące do równości, miłości i braterstwa zamieniamy praktycznie bezwysiłkowo w zdzierstwo, złodziejstwo i kurewstwo. By nie być gołosłownym wskażę dziecinne wręcz przykłady chrześcijaństwa, socjalizmu, komunizmu, demokracji i co tam kto sobie jeszcze przypomni.
Wiecie, co to jest spółdzielnia? Grupa ludzi osiągająca wspólnym wysiłkiem cel, o którym w pojedynkę mogli by tylko pomarzyć. Super, nie? Idea piękna, która w skrzeczącej rzeczywistości zamienia się w prezesów oraz pozostałych - nomen-omen! - członków.
Straszecznie interesuje mnie źródłosłów członka w tymże użyciu... Nasuwa to niezbyt co prawda zrozumiałe, ale nachalne konotacje z wyruchaniem...
Spółdzielnie mogą być małe - i duże. Można na spółkę kupować mieszkania - można grać w totolotka. Ale zawsze, prędzej czy później, znajdzie się jakiś drobny druczek, przy pomocy którego członek zostanie - wiadomo co.
Też mamy w pracy taką spółdzielnie, zrzucamy się po kilka funtów i gramy razem w loterię narodową. Coś jak polski totolotek. Osób jest trzydzieści, równość rządzi. W Euro-Milion nie gramy, bo towarzystwo stwierdziło, że to za drogo. No cóż, wszyscy za jednego - jeden za wszystkich.
Wracam ja sobie z urlopu, a tu wieść radosna obiega klinikę na pięterku, że trafiliśmy - bagatela - 40 tysięcy funtów. Na księżyc się nie poleci, auta się nie kupi - ale na parę dobrych single-maltów starczy. Czy na inne waciki. Jak już euforia nieco przygasła, dowiedziałem się, że nasza dzielna grupa postanowiła się zrzucić na dodatkowe losowanie właśnie w Euro-Milion, więc sorki, Abi, spierdalaj.
Jak by się człowiek nie obrócił - dupa zawsze z tyłu.
Na szczęście wszystkie wraże idee, nawiązujące do równości, miłości i braterstwa zamieniamy praktycznie bezwysiłkowo w zdzierstwo, złodziejstwo i kurewstwo. By nie być gołosłownym wskażę dziecinne wręcz przykłady chrześcijaństwa, socjalizmu, komunizmu, demokracji i co tam kto sobie jeszcze przypomni.
Wiecie, co to jest spółdzielnia? Grupa ludzi osiągająca wspólnym wysiłkiem cel, o którym w pojedynkę mogli by tylko pomarzyć. Super, nie? Idea piękna, która w skrzeczącej rzeczywistości zamienia się w prezesów oraz pozostałych - nomen-omen! - członków.
Straszecznie interesuje mnie źródłosłów członka w tymże użyciu... Nasuwa to niezbyt co prawda zrozumiałe, ale nachalne konotacje z wyruchaniem...
Spółdzielnie mogą być małe - i duże. Można na spółkę kupować mieszkania - można grać w totolotka. Ale zawsze, prędzej czy później, znajdzie się jakiś drobny druczek, przy pomocy którego członek zostanie - wiadomo co.
Też mamy w pracy taką spółdzielnie, zrzucamy się po kilka funtów i gramy razem w loterię narodową. Coś jak polski totolotek. Osób jest trzydzieści, równość rządzi. W Euro-Milion nie gramy, bo towarzystwo stwierdziło, że to za drogo. No cóż, wszyscy za jednego - jeden za wszystkich.
Wracam ja sobie z urlopu, a tu wieść radosna obiega klinikę na pięterku, że trafiliśmy - bagatela - 40 tysięcy funtów. Na księżyc się nie poleci, auta się nie kupi - ale na parę dobrych single-maltów starczy. Czy na inne waciki. Jak już euforia nieco przygasła, dowiedziałem się, że nasza dzielna grupa postanowiła się zrzucić na dodatkowe losowanie właśnie w Euro-Milion, więc sorki, Abi, spierdalaj.
Jak by się człowiek nie obrócił - dupa zawsze z tyłu.
środa, 15 sierpnia 2012
Radwańska, cykle i pasożyty
Że człowiekiem rządzą cykle, udowadniać nie trzeba. Śpimy, jemy, rozmnażamy się - i co tam jeszcze w życiu się robi - pod komendę pulsujących biocykli. Nawet ich nie zauważamy - dopóki się nie rozjadą. Pomijam spanie w dzień a czuwanie w nocy, bo taką przypadłość można jeszcze zagospodarować w stróżówce, ale gdy trafi się nam cyklofrenik - masakra. Będzie a to wpadał w depresję ciężką, wieszając się na drutach z byle powodu - by po odwróceniu fazy latać na golasa po okolicy ćwierkając jak skowronek.
Cykle szybkie bądź wyraziste wyłapać łatwo. A jak są jakoweś inne, długofalowe? Co to dyskretnie zmieniają nasze do życia nastawienie, nie rzucając się przy tym w oczy?
Już mi się kiedyś tak wydawało, że cyklicznie mam spadek napędu. Nie, nie nastroju, żadnych tam depresyj nie miewam, na golasa latam regularnie ale tylko w miejscach do tego przeznaczonych - natomiast od czasu do czasu łapie mnie leń tak wszechogarniający, że aż obezwładniający.
Jak obecnie. Ostatni post - a w zasadzie zdjęcie - wrzucone gdzieś pod koniec lipca, zdecydowanie się w oczy rzuca...
Jak sięgnę pamięcią wstecz, to kilka takich epizodów już miałem. Czwarty rok studiów - choć tu niemały przyczynek miał do mojego stanu browar lubelski ze swoją Perłą, potem okolice jedynki, gdzieś tak z rok przed wyjazdem - i wreszcie teraz. Co by dawało interwał siedmioletni. Nomen - omen.
Muszę przyznać, żem sam popadł w podziw nad poziomem komplikacji wywodu mającego usprawiedliwić zwykłe lenistwo śmierdzące. Na swoją obronę mam tylko cholernego, pracowniczego WebMarshala, co to moją blog-stronę zakwalifikował - i zablokował! - bez ogródek do kategorii "sex, porno i szulerka". Kutas jeden, wartości wyższych niedoceniający.
Istnieje sobie taki ciekawy pasożyt, który za żywiciela ostatecznego ma owcę a pośredniego mrówki. Najlepszy przykład, że każda potwora znajdzie amatora a nisza mieszkańca. O ile dobrze pamiętam, to mrówki zarażają się wtranżalając owcze bobki. I to akuratnie trudne nie jest.
Znaczy, tak mi się wydaje z poziomu mrówki, sam osobiście nigdy owczych - ani żadnych innych - bobków nie wtranżalałem.
Ale jak zmusić owcę, żeby po pastwisku latała, szukając bobków mrówczych? Tu pasożyt przebrzydły - niech mi Katedra Parazytologi I Innego Robactwa wybaczy, żem zapomniał systematyki - wykazuje się niezłą sztuczką. Mianowicie włazi tej mrówce do łba i powoduje, że zaraz po wyjściu z mrowiska wspina się ona na najwyższe źdźbło trawy i koczuje na nim przez cały dzień. Jeżeli nie zostanie zeżarta przez owcę, wieczorem czar pryska i mrówka wraca do mrowiska. A rano wszytko zaczyna się od nowa.
Strasznie dużo dzisiaj tych marginesów, ale myśl jest ciekawa: mianowicie pasożyt o ostatecznego żywiciela dba, krzywdy mu specjalnie nie robiąc, natomiast pośredniego ma za nic i śmiercią się jego nie przejmuje. Tyle, że do zamknięcia całego cyklu potrzebuje gamoń jeden obu ogniw w łańcuchu...
Nieodmiennie przypomina mi to zachowanie naszych polityków, tyle że nie w stosunku do żywicieli, bo tych mają od metra, ile w stosunku do wyborów.
I znowu - z poziomu takiej mrówki to ona ma chcenie, żeby sobie nic nie robić i na tej cholernej trawie do zachodu słońca siedzieć, jednakowoż z poziomu mikroskopu i ludzkiego oka wygląda to zgoła inaczej.
Wolałbym nie kończyć myśli, pozostanę jednak przy teorii cyklów raczej niż dopuszczę do świadomości jakowegoś pasożyta, co to każe mi żreć bez opamiętania, tyć i oglądać "Two and Half Man"... Gdzie ja mam Zentel...
W te całe cykle doskonale wpisuje się nasza najlepsza tenisistka, Pani Radwańska.
Tak na marginesie: za cholerę nie rozumiem, dlaczego w kraju gdzie etykietologia posunięta jest do ministry, każdy sobie gębę wyciera nazwiskami sportowców. Co to do cholery są - napisy na koszulkach? Isia - Isia to ona jest w domu dla najbliższych.
Ale ad rem: Pani Radwańska raz wygra z Panią Azarenka a czasem dostanie w dupę od Pani Kerber. Ostatecznie jest to sport, a wyniki w tenisie kobiecym są równie przewidywalne co one same. I nagle rozpętuje się burza. Jak to Pani Radwańska zhańbiła Polskę, Flagę, Olimpiadę i hujwijeszczeco, bo po przegranym meczu nie wbiła sobie rytualnie rakiety w trzewia. Co gorsza, miast tego rzekła, ze co robić, taki jest sport, a ona musi myśleć o następnych wyzwaniach, bo Olimpiada w cyklu tenisisty nie jest ani jedyną ani najważniejszą.
Pewnie jakby wiedziała, że za to ostanie słowo harpie ją zagryzą, a autoryteta najróżniejszej maści powloką końmi, może by tego nie powiedziała? Choć z drugiej strony skoro tak to odbiera - to co komu do tego...
Chyba mi się kończy cykl nieróbstwa, bom dzisiaj na dżimie dał z siebie wszystko. Pewnie teraz mają tam deratyzację. I znowuż zaczyna mi sprawiać przyjemność wypisywanie głupot ku uciesze Szanownych Czytaczy.
Cykle szybkie bądź wyraziste wyłapać łatwo. A jak są jakoweś inne, długofalowe? Co to dyskretnie zmieniają nasze do życia nastawienie, nie rzucając się przy tym w oczy?
Już mi się kiedyś tak wydawało, że cyklicznie mam spadek napędu. Nie, nie nastroju, żadnych tam depresyj nie miewam, na golasa latam regularnie ale tylko w miejscach do tego przeznaczonych - natomiast od czasu do czasu łapie mnie leń tak wszechogarniający, że aż obezwładniający.
Jak obecnie. Ostatni post - a w zasadzie zdjęcie - wrzucone gdzieś pod koniec lipca, zdecydowanie się w oczy rzuca...
Jak sięgnę pamięcią wstecz, to kilka takich epizodów już miałem. Czwarty rok studiów - choć tu niemały przyczynek miał do mojego stanu browar lubelski ze swoją Perłą, potem okolice jedynki, gdzieś tak z rok przed wyjazdem - i wreszcie teraz. Co by dawało interwał siedmioletni. Nomen - omen.
Muszę przyznać, żem sam popadł w podziw nad poziomem komplikacji wywodu mającego usprawiedliwić zwykłe lenistwo śmierdzące. Na swoją obronę mam tylko cholernego, pracowniczego WebMarshala, co to moją blog-stronę zakwalifikował - i zablokował! - bez ogródek do kategorii "sex, porno i szulerka". Kutas jeden, wartości wyższych niedoceniający.
Istnieje sobie taki ciekawy pasożyt, który za żywiciela ostatecznego ma owcę a pośredniego mrówki. Najlepszy przykład, że każda potwora znajdzie amatora a nisza mieszkańca. O ile dobrze pamiętam, to mrówki zarażają się wtranżalając owcze bobki. I to akuratnie trudne nie jest.
Znaczy, tak mi się wydaje z poziomu mrówki, sam osobiście nigdy owczych - ani żadnych innych - bobków nie wtranżalałem.
Ale jak zmusić owcę, żeby po pastwisku latała, szukając bobków mrówczych? Tu pasożyt przebrzydły - niech mi Katedra Parazytologi I Innego Robactwa wybaczy, żem zapomniał systematyki - wykazuje się niezłą sztuczką. Mianowicie włazi tej mrówce do łba i powoduje, że zaraz po wyjściu z mrowiska wspina się ona na najwyższe źdźbło trawy i koczuje na nim przez cały dzień. Jeżeli nie zostanie zeżarta przez owcę, wieczorem czar pryska i mrówka wraca do mrowiska. A rano wszytko zaczyna się od nowa.
Strasznie dużo dzisiaj tych marginesów, ale myśl jest ciekawa: mianowicie pasożyt o ostatecznego żywiciela dba, krzywdy mu specjalnie nie robiąc, natomiast pośredniego ma za nic i śmiercią się jego nie przejmuje. Tyle, że do zamknięcia całego cyklu potrzebuje gamoń jeden obu ogniw w łańcuchu...
Nieodmiennie przypomina mi to zachowanie naszych polityków, tyle że nie w stosunku do żywicieli, bo tych mają od metra, ile w stosunku do wyborów.
I znowu - z poziomu takiej mrówki to ona ma chcenie, żeby sobie nic nie robić i na tej cholernej trawie do zachodu słońca siedzieć, jednakowoż z poziomu mikroskopu i ludzkiego oka wygląda to zgoła inaczej.
Wolałbym nie kończyć myśli, pozostanę jednak przy teorii cyklów raczej niż dopuszczę do świadomości jakowegoś pasożyta, co to każe mi żreć bez opamiętania, tyć i oglądać "Two and Half Man"... Gdzie ja mam Zentel...
W te całe cykle doskonale wpisuje się nasza najlepsza tenisistka, Pani Radwańska.
Tak na marginesie: za cholerę nie rozumiem, dlaczego w kraju gdzie etykietologia posunięta jest do ministry, każdy sobie gębę wyciera nazwiskami sportowców. Co to do cholery są - napisy na koszulkach? Isia - Isia to ona jest w domu dla najbliższych.
Ale ad rem: Pani Radwańska raz wygra z Panią Azarenka a czasem dostanie w dupę od Pani Kerber. Ostatecznie jest to sport, a wyniki w tenisie kobiecym są równie przewidywalne co one same. I nagle rozpętuje się burza. Jak to Pani Radwańska zhańbiła Polskę, Flagę, Olimpiadę i hujwijeszczeco, bo po przegranym meczu nie wbiła sobie rytualnie rakiety w trzewia. Co gorsza, miast tego rzekła, ze co robić, taki jest sport, a ona musi myśleć o następnych wyzwaniach, bo Olimpiada w cyklu tenisisty nie jest ani jedyną ani najważniejszą.
Pewnie jakby wiedziała, że za to ostanie słowo harpie ją zagryzą, a autoryteta najróżniejszej maści powloką końmi, może by tego nie powiedziała? Choć z drugiej strony skoro tak to odbiera - to co komu do tego...
Chyba mi się kończy cykl nieróbstwa, bom dzisiaj na dżimie dał z siebie wszystko. Pewnie teraz mają tam deratyzację. I znowuż zaczyna mi sprawiać przyjemność wypisywanie głupot ku uciesze Szanownych Czytaczy.
środa, 25 lipca 2012
wtorek, 10 lipca 2012
Optyka kanalarza
Punkt widzenia jest czynnikiem wysoce subiektywnym. Francikowi z kopalni Krycha wiatry nad Tatrami wiszą i - nomen omen - powiewają, czego nie można powiedzieć o Franku, który po paru Złotych Bażantach wraca na motolotni z Rużomberoka do Murzasihla. W zasadzie trudno oczekwiać że panowie kiedykolwiek będa mieli okazję uzgodnić światopogląd, ale nawet gdyby im sie to nie udało, nikomu krzywda się nie stanie.
Z medycyną jest o tyle do - excuses moi - dupy, że przestrzenią przetargu jest zazwyczaj niczego nieświadomy pacjent, dodatkowo zmylony przez złote okulary, dwurzędowy gajer z obowiązkowo złotymi guzikami i Rolexa. Nie trzeba dodawać jakiego.
Przyszedł ostatnio kanalarz i uśmiechnął się od ucha do ucha. Natentychmiast zmarszczyła mi się dupa. Cóż masz, kolego miły? Ano, mam pacjenta, co to dostaje leki na migotanie przedsionków i ja bym go zrobił w krótkim - ha!, króciuciunim wręcz - ogólnym. A co on dostaje na to migotanie? No, warfarynę. No to pójdzie sobie ón do dużego szpitala, gdzie mu ów lek straszliwy odstawią, włączą mu heparynkę niskocząsteczkową i zabieg zrobią. Aleszsz - żachnął się kanalarz aż po osklepki - toż my w szpitalu moim odstawiamy, zabieg robimy i przystawiamy z powrotem. Wzruszyło mi się ramionami - w tymże kraju robi się wiele dziwnych rzeczy, ale to nie znaczy że ja je mam robić. Ale ty praktykujesz w tym kraju - zawył w bólu niezrozumienia poczciwy kanalarz - i musisz robić tak jak my tu robimy! A poza tym rozmawiałem z pacjentem i on się na ryzyko zgodził, więc ja mu odstawiam i robimy. Tu mnię żuchwa klapła na brzuch - dzięki Panu, żem przytył, bo bym sobie obił owąż o podłogę - w dodatku poczułem, ze mi ócz wypchło. Lewy. Mowy nie ma - wykrztusiłem, walcząc z zaniemówieniem. A co - masz na to jakiś gajdlans? - zaperzył się kanałowy. Nie, mózg mam... Możesz se robić co chcesz i gdzie chcesz - ale nie ze mną - zakończyłem dyskusję i poszedłem na kanapeczkę. Które to robi ASP i zawsze w środku jest Niespodzianka - albo bazyliowy listek, albo podwójna szyneczka. Mniam. Mam jeszcze jednego! Odkrztusiłem bazylię, starłem szybę - gadzina wykorzystała moja nieuwagę i zalazła mnie od tyłu. Taaa? - entuzjazm buchnał ze mnie niemożebnie - Co tym razem? Ano, pacjentka jest na humirze, taki sobie lek - baardzo dobry! - na RZS i jaj jej tylko pobiorę wycinek z pęcherza. Opadły mi ręce. Toż pisze jak byk, że w razie jakiegokolwiek zabiegu, nawet wycięcia pypcia na dupie, paskudztwo musi być zastopowane na 70 dni. Pod kontrolą specjalisty. To co on ma powiedzieć dżipowi teraz, jak juz pacjenta zakwalifikowal na leczenie? Już wiem - zakrzyknał - napiszę list do reumatologa i zapytam, czy ty go możesz znieczulać! Nie zdzierżyłem...
No i (nie zaczyna się od no i ) mam teraz w emalii oficjalnie wyglądający pasztet, z którego wynika, że serce, płuca, kaskada krzepnięcia, mózg, TNF-alfa, interleukiny, nerki, włosy, paznokcie, cała biochemia, fizjologia, histologia i anatomia człowieka to takie nieistotne dodatki do Wielkiego, Majestatycznego, Boskiego Pęcherza.
czwartek, 21 czerwca 2012
Magia Piłki Kopanej
Nie, nie bedzie o wyniku naszej drużyny. Zdobyli dokładnie to na co ich było stać zgodnie ze zdroworozsądkowymi przewidywaniami. Hurra-optymizm mediów i coponiektórych kibiców może być jedynie usprawiedliwiony naszą kołtuńską wiarą w cuda. Nie będzie też o głównej bolączce naszej drużyny czyli braku biletów dla krewnych i ograniczonej ilości kasy do podziału. Może się nie zagryzą. Zresztą - WTF.
Piłki nożnej nie lubię. Z niejakiego obowiązku siadam przed telewizornią w czasie dużych imprez, ale wcześniej czy później zaczynam ziewać. Owszem, miło popatrzeć jak paneuropejska drużyna, Bogu tylko wiadomo dlaczego grająca w barwach Niemiec, kopie tyłki z precyzją i zaangażowaniem rzadko spotykanym gdzie indziej, ale w sumie zysków i strat jednakowoz przeważają straty. Głównie czasu, choć niektórzy płacą zdrowiem czy KLT*.
Jednak nie nuda w piłce jest najgorsza. Ostatecznie można się powslipiać bezrozumnie przez 90 minut choćby po to by podziwiać grację jogingu naszych zwodników, szczególnie w drugiej połowie meczu. Jak się patrzyłem na ich tempo to z ręką na sercu - przysięgam! - potrafię drobić nóżkami tak samo. Innymi słowy nasi Wspaniali Chłopcy maja wydolność niespełna pięćdziesięcioletniego, studziesięciokilowego dziada. Pogratulować.
Gdyby jednym słowem chcieć podsumować piłkę nożną, należało by ją określić grą oszustów. Podkładanie nóg, rzuty dżudżitsu przez biodro, ciosy karate obunóż - a wszytko to z obowiązkowo podniesionymi rękami „mnie tam wcale nie było". Każdy aut to las rak w górze obu drużyn - nasz ci on, nie ich! Każde wbiegnięcie na pole karne to obowiązkowy szczupak z potrójnym saltomortadele i rykiem rannego łosia - a nuż sędzia podyktuje karnego?
Druga strona medalu Virtuti Peditatutari to obowiązkowe zajęcia w kółku dramatycznym. Juz samo opisane powyżej odegranie łosia z rybą wymaga nie lada kunsztu - a te grymasy? - to straszliwe cierpienie??!? Matko jedyna - u-mie-ram!!! Zespół zachowań znany na Wyspie pod nazwą „magic sponge", a nazwany tak z powodu cudownych właściwości - przywracających życie, zdrowie i wiarę w ludzi - gabki, którą fizjoterapeuci namaszczają denatów zaraz po tym jak ich zwleką z boiska. Maziu-maziu - i cud gotowy. A raczej piłkarzyk jak nowy. Że też nikt nie wpadł na pomysł zastosowania owegoż cudu medycyny w szpitalach? Nie pojmuję.
Można by od ręki wywalić tą całą szpitalna hołotę. Na CIP**-ie stał by sobie Pan Franek z gąbką - boli nózia? Maziamy nózię. Boli oczko? Chlast gąbką po oczach. Sraczka? Pan zje kawałek, a drugi wetkamy, o-tutaj...
Może bym nie był aż tak dożarty, ostatecznie kop butem w nabiał może nieco zamroczyć delikwenta, alem oglądał ostatnio mistrzostwa rugbystów do lat 21. Z jednej strony wyszli Irlandczycy - tu trzeba nadmienić, że na Zielonej Wyspie istnieje po dziś dzień rasa, której osobnicy męscy ważą 140 kilogramów, mają 190 cm wzrostu i przy tym zero tłuszczu na sobie - a z drugiej zawodnicy z Nowej Zelandii. którzy sie wcale wielkimi chłopami nie przejęli, tylko odspiewali - czy raczej wyryczeli - haka (kto widział ten wie) po czym zgodnie natarli na siebie w pogoni za smieszna, jajowata piłką.
Czas przeżycia przeciętnego piłkarzyka w czasie meczu rugby szacuje na jakieś 20 sekund, chyba, że przestanie markowac bieganie i obierze kierunek przeciwpołożny do kierunku pozostałych graczy.
W tenisie znalazł się jedne pan, który wymyslił, ze będzie ustawiał wyniki meczów. Został wyrzucowny dożywotnio z ATP, może sobie teraz ustawiać domki z klocków. Czy ze starych piłek. Nalbandian ostatnio walnął ze złości rakietąw płotek, który zranił sędziego w nogę. Nie stało się wiele - ale została naruszona etykieta. W związku z czym zabrano mu punkty, które uzyskał w turnieju (a nadmienić trzeba, że incydent miał miejsce w finale), wszystkie pieniądze (kilkadziesiąt tysięcy), mecz przerwano - a to nie wszystko, bo biedakowi grozi dyskwalifikacja. Można? Można. Natomiast naruszanie przepisów piłkarskich obecnie jest wręcz wymagane - jednakowoż tak, by tego nie wdział sędzia. Kwintesencją paranoi jest sytuacja bodajże z meczu Hiszpanów z Chorwatami***(?), gdzie obrońca tak się zajał faulowaniem napastnika, ze zapomniał o piłce. Dzięki czemu ów faulowany wbił ją do siatki.
Gdyby tak podsumować, wychodzi, że futbol to dżentelmeńska gra, w której nie wolno faulować, udawać poszkodowanych i grać rękami dopóki to widzi arbiter.
Zawsze mi się wydawało, że przestrzeganie przepisów wynika z szacunku do gry, sportu, przeciwników, kibiców i czego tam jescze.
---------------
*Krótko Latający Telewizor. Najczęściej t=+/- 2s, tyle trwa lot z 3 pietra zaokrąglając a do10 m/s2.
**Centralna Izba Przyjęć.
***Czy jest ktoś w stanie uzasadnić czemu Hrvatska Republika w Polsce pisze się przez Ce-Ha?
poniedziałek, 11 czerwca 2012
niedziela, 10 czerwca 2012
piątek, 8 czerwca 2012
Zaległości zebrane
Zaczeło sie niewinnie - łoczdog sie zbiesił i zablokował dostęp do pasku log-in'u gógla. Dzięki czemu przeczytać sobie mozna, ale publikować juz nie. Za to w domu zdechł router. Niby nic, ale czlowieka szlag trafić może... Pierwszym był Huajwei, czy jak się to cholerstwo czyta - działał bosko, póki musiał obsługiwać jeden komputer. Ale wystarczyło, ze dzidź uruchomił WarRock'a - i po necie. Dzielny Huaiwei ma problem z podziałem przydziału co skutkuje czekaj-tatka-latka'izmem. Potem nadeszła era Netgara. ten był dzielny, błyskał diodami, w nocy w pokoju efekty bily na głowę lasery z dyskoteki. W dodatku mozna było na nim suszyć skarpetki - ręcznik był jednak zbyt duży - dzięki czemu usmażyło sie mu cosik w środku. Efekt był ponury: poki był zimny, to działał. A pięć minut później juz nie. W końcu dzidź młodszy nie wytrzymał i kazał kupić Belkina. Na wszeki wypadek tym razem ubezpieczyłem whateverhappens. Skarpetki chyba tez sie łapią.
Od jakiegoś tygodnia media - a głónie BBC i CNN - trąbią na wyprzódki że Polacy to rasiści i nikt tu nie lubi czarna człowiek. Znaleźli się specjaliści od wolności Indian, bezpieczeństwa i higieny pracy Murzynów, ochrony Martina Lutera Kinga i poszanowania godności odmiennych kultur - by wspomnieć tylko o Japończykach (pomoc przy przebudowie dwóch miast ), Wietnamczykach (rozległy projekt restrukturyzacji terenów zalesionych), Irakijczykach (złe zarządzanie ropą z Kuwejtu) czy Afgańczykach. Durnie sa wszędzie, nasi obecnie najliczniej objawiają się na stadionach. Nieco tylko przeraża, że zamiast jednoznacznie potępiać bandytów, nasi dzielni politycy dla sobie tylko znanych celów popieraja mniej lub bardziej otwarcie rodzime kibolstwo. Co robić.
Przypadkiem zupełnie zasiadło mi się ostatnio przed telewizornią gdy TCM nadawał Pewnego Razu Na Dzikim Zachodzie Sergio Leone. I muszę przyznać, że mnię nieco wzięło. Pierwszy raz oglądałem to gdzieś w latach siedemdziesiątych, gdy o HD - co ja mówię - gdy o kolorowej telewizji (!) nikt nie słyszał i zapamiętał mi się jak taki mroczny, twardy - o zbrodni, zemście i całej reszcie. Kto oglądał, ten zna, kto nie oglądał, powinien - ale w skrócie mw. chodzi o walke dobra ze złem czyli świeżo wyprodukowanej wdowy (Claudia Cardinale, oklaski) ze szwarc- charakterem pracującym dla kompanii kolejowej (Henry Fonda, okilaski). Jako, że wtedy jeszcze nikt na świecie nie słyszał o wyrafinowanym, a zmieniającym sliczne pieknotki w zabójczynie, Klasztorze Shaolin, Furious Five czy kobietach strzelających z shot-gun'ów oburącz, tej pierwszej - by miała jakiekolwiek szanse w walce - do pięknych oczu oraz kształtnego biustu dodano Harmonijkę (Charls Bronson, frenetyczne oklaski) oraz Cheyenne'a (Jason Robards). Jednakowoz nie o filmie chciałem a raczej o pewnego rodzaju przemianie naszej wrażliwości i - jak by to nazwać - humanizmu?
Przynajmniej połowa filmów traktuje o złym uczynku - i zemście. Co w jakiś sposób oddaje nasze postrzeganie zasady miłości bliźniego i nadstawiania drugiego półdupka. Najpierw nastepuje zbrodnia - musi ona być straszliwa, by widz nie miał żadnych wątpliwości co do słuszności sado-masochistycznych scen konstruowanych z udziałem głownego złoczyńcy ku uciesze widzów i zaspokojaniu chorej chuci reżysera. Która w rzeczy samej jest zapokajana po raz drugi - bo przeciez godzine wcześniej, nim zaczął się pastwić nad zbrodniarzem, robił to samo z Bogu ducha winną ofiarą.
I tak mi się pomyslało, że jednak podskórnie przeze mnie przeczuwana degradacja rasy ludzkiej faktycznie ma miejsce. Sergio Leone, by ukatrupić pieknego Fondę, kazał mu tylko zamordowac brata Harmonijki. Który potem w pojedynku po prostu go zastrzelił jak psa- w scenie pełnej wzniosłej muzyki, powolnych gestów, zbliżeń twarzy, zblizeń oczu, zblizeń nosa, jednego oka - daleki plan!!!, muzyka stop!!! - i dup. Jeszcze tylko harmonijka w zęby i zemsta sie dokonała. Fish'n'chip raz - razem 4,99. A obecnie? Ło matko...
Posłużymy się rupieciem zwanym Commando, mam do tej produkcji szczególny sentyment jako że był to nasz pierwszy, romantyczny film oglądnięty (dla Wielkopolan, Mazowszan, Pomorzan i Lavinki: obejrzany) na naszej pierwszej romantycznej randce. Tamże zbrodnią było porwanie Szwarzenegger'owi córki, za co złych ludzi spotkała zasłużona kara. Ponieważ od czasów Sergio Leone minęło piętnaście lat, trupów było tak - bede strzelał - ze sto sześćdziesiąt, a główny zbrodzień Max, nim uszła z niego para, został obity jak pies przy uzyciu różnych narzędzi - przy czym znawcy twierdzą, ze w zasadzie otrzymał on około pięciu tuzinów ciosów śmiertelnych - by wreszcie skonać z rurą kanalizacyjną wbitą w klatę. Na wylot. Nie tylko owej klaty ale jeszcze pieca cetralnego stojącego za nim.
Teraz i tego jest mało. Główny zły, nim zginie, musi zostać obity, pobity, przebity, musi stracic wszelką nadzieje, nastepnie musi odzyskać wszelką nadzieja by w końcu zostać zmaltretowanym przez pociąg, TIR'a czy granat wsadzony w dupę.
Pewnego rodzaju wyłamaniem się z eskalacji zemsty jest produkcja zboaczeńa szwedzkiego, który opisał proceder zaspokajania chuci wielokrotnego mordercy i gwałciciela, co to każdej ze swoich zeszłych narzeczonych robił posmiertne zdjęcia i wieszał w gablotce. Pomijając brak sensu opisywania owych zbrodni, z wyjątkiem specjalistycznych tomów prawniczo-psychiatrycznych, zostałem całkowicie zaskoczony sraszliwym losem, co to spotkał owegoż sadystycznego mordercę. Mianowicie zginął w wypadku samochodowy... Rozumiem niechęć autora do brukania slicznych rączek swoich bochaterów, ale bez przesady mi tu - po tak okropnych zbrodniach tłuszcza wymaga katharsis - a to może byc zapewnione jedynie przez łamanie kołem i ręczne wyrywanie trzewi.
PS. Nie mam zdrowia poprawiac czegokolwiek na tym cholerstwie, korekta przy uzyciu aJfona polaczonego z nowym Goglem wkurwila by nawet Swietego Antoniego...
czwartek, 24 maja 2012
Homo caseus
Że człowiek smieszny jest - co robić. Tak nas w akcie ewolucji wykreował stwórca. Śmieszności biologiczno-konstrukcyjne zasadniczo zasłania nam brak alternatyw. By nie być gołosłownym, prawdopodobnie większość z nas zaoptowała by za posiadaniem bateryjki kosztem układu trawienno-sralniczego. Niedostatki intelektualne skrzętnie skrywa horyzont poznawczy - no bo jak debil może dostrzec swoje upośledzenie skoro jest debilem? Natomiast braki poznawcze - no, tu jest dopiero ciekawie.
Nasz mechanizm poznawania świata na pierwszy rzut oka wydaje się być całkiem sprawny. Po to są gały, żeby patrzały a resztę załatwia proces obróbki danych w informatycznym konglomeracie białkowym. I tu zaczynaja się schody.
Proces poznawczy podobny jest do robienia frytek. Trzeba wziać ziemniaki, umyć, pokroić i usmażyć. Problem w tym, że najczęściej tak zwany homo sapiens do produkcji mentalnych frytek bierze co popadnie, choćby i stare widelce i miast przyznać potem, że połamał sobie zęby z powodu błednego punktu wyjścia, wpierdziela złom, udając, ze mu smakuje.
Większośc naszych tak zwanych prawd życiowych jest guzik warta nie z powodu wadliwej pracy maszynki do obróbki danych a z racji uzycia to tejże obróbki założeń, które nijak się maja do rzeczywistości.
Posłużymy się przykładem: przyjeżdża pogotowie, doktory pracują, gawiedź patrzy. Doktory są zadowolone, bo pacjent rokuje a gawiedź przerażona chce widłami konowałów potraktować, bo żebra biedakowi łamią. Siedzi gawiedź w kinie i patrzy z napięciem, jak główny bohater odtapia utopiona bohaterkę - w którymś filmie z serii „Horror z głębin” - a obok rży biedaczysko, co to po 24 godzinach dyżuru na izbie poszedł sobie neurony przeprostować...
Łatwo jest wyłapać założenia błędne innych gdy sie jest expertem w dziedzinie - ale co z resztą? Oglądneło mi się jakiś czas temu „Sanctum”. Grupa nurków wlazła do jaskini, jaskinię zalało, wejście zasypało, więc panowie i panie w wet-suitach ruszyli w głębiny, coby inną drogę ku wolności znaleźć. Chciał James od Cameronów pokazać horror przez naturę rozpętany oraz owegoż horroru wpływ na nasze postrzeganie moralności - a wyszła mu chała zdobna, w precel zawinięta.
Nurkiem jaskiniowym nie jestem, jak dla mnie nurkowanie pod 60 cm lodem jest wystarczająco silnym - i chyba maksymalnym w sensie tolerancji - przeżyciem, to i się w jaskinie nie pcham.
Jak by to powiedzieć dosadnie - problemów z oddawaniem stolca nie mam, więc nurkowania w jaskiniach brać pod uwage nie muszę.
Stąd moja znajomość tematu jest zdecydowanie - teoretyczna. Ale jak widzę zawodowców, którzy w pełnych maskach, bez zdublowanych systemów, umierają sobie pod wodą, to mnie zamiast zgrozy - śmiech pusty łapie.
Gdyby ktoś chciał zobaczyć, jak wygląda konfiguracja nurka jaskiniowego, wystarczy, ze poszuka specyfikacji sidemount’a. Która to, nota bene, podoba mi sie coraz bardziej i chyba trzeba ją bedzie przemysleć do nurkowań niejaskiniowych. Nurek jest pieknie i streamlinowo opięty butlami , pasami i regulatorami, nic nie wystaje, gazy sa zdublowane, przyrzady też - toż sytuacja, w której człowiek umiera, bo mu padła maska pełnotwarzowa jest równie śmieszna jak reanimacja w wykonaniu Pameli Anderson... Nie, żeby to było estetycznie naganne - ale poznawczo ma się do procesu ożywiania jak nie przymierzając ponadstukilowy abnegat do konkursu piekności.
To teraz zagadka.
Skoro jesteśmy w stanie wyłapać w naszym polu ekspertyzy błędy, których inni nie widzą - jakim cudem możemy się wypowiadać w tematach, które znamy jedynie z prasy, telewizji, opowieści naszej niani czy - co jeszcze ciekawsze - dywagacji pod budką z piwem?
Odpowiedź jest prosta: wiedzą, szczególnie w temacie medycyny, prawa, ekonomii, piłki nożnej, polityki, moralności, fizyki - i na jaki temat tam jeszcze chcemy pleść androny - nasiakamy wraz z lejącym się w nas mlekiem z gruczołów piersiowych. Co stawia pod znakiem zapytania skuteczność akcji promocyjnej karmienia piersią, bo po efektach sądząc, większość ludzi wykarmiły krowy.
Choć niektórzy powinni skarżyć rodziców za karmienie ich mlekiem od starej kozy.
PS zupełnie nie na temat: zaczyna mnie ten gógl cholerny regularnie censored.
Nasz mechanizm poznawania świata na pierwszy rzut oka wydaje się być całkiem sprawny. Po to są gały, żeby patrzały a resztę załatwia proces obróbki danych w informatycznym konglomeracie białkowym. I tu zaczynaja się schody.
Proces poznawczy podobny jest do robienia frytek. Trzeba wziać ziemniaki, umyć, pokroić i usmażyć. Problem w tym, że najczęściej tak zwany homo sapiens do produkcji mentalnych frytek bierze co popadnie, choćby i stare widelce i miast przyznać potem, że połamał sobie zęby z powodu błednego punktu wyjścia, wpierdziela złom, udając, ze mu smakuje.
Większośc naszych tak zwanych prawd życiowych jest guzik warta nie z powodu wadliwej pracy maszynki do obróbki danych a z racji uzycia to tejże obróbki założeń, które nijak się maja do rzeczywistości.
Posłużymy się przykładem: przyjeżdża pogotowie, doktory pracują, gawiedź patrzy. Doktory są zadowolone, bo pacjent rokuje a gawiedź przerażona chce widłami konowałów potraktować, bo żebra biedakowi łamią. Siedzi gawiedź w kinie i patrzy z napięciem, jak główny bohater odtapia utopiona bohaterkę - w którymś filmie z serii „Horror z głębin” - a obok rży biedaczysko, co to po 24 godzinach dyżuru na izbie poszedł sobie neurony przeprostować...
Łatwo jest wyłapać założenia błędne innych gdy sie jest expertem w dziedzinie - ale co z resztą? Oglądneło mi się jakiś czas temu „Sanctum”. Grupa nurków wlazła do jaskini, jaskinię zalało, wejście zasypało, więc panowie i panie w wet-suitach ruszyli w głębiny, coby inną drogę ku wolności znaleźć. Chciał James od Cameronów pokazać horror przez naturę rozpętany oraz owegoż horroru wpływ na nasze postrzeganie moralności - a wyszła mu chała zdobna, w precel zawinięta.
Nurkiem jaskiniowym nie jestem, jak dla mnie nurkowanie pod 60 cm lodem jest wystarczająco silnym - i chyba maksymalnym w sensie tolerancji - przeżyciem, to i się w jaskinie nie pcham.
Jak by to powiedzieć dosadnie - problemów z oddawaniem stolca nie mam, więc nurkowania w jaskiniach brać pod uwage nie muszę.
Stąd moja znajomość tematu jest zdecydowanie - teoretyczna. Ale jak widzę zawodowców, którzy w pełnych maskach, bez zdublowanych systemów, umierają sobie pod wodą, to mnie zamiast zgrozy - śmiech pusty łapie.
Gdyby ktoś chciał zobaczyć, jak wygląda konfiguracja nurka jaskiniowego, wystarczy, ze poszuka specyfikacji sidemount’a. Która to, nota bene, podoba mi sie coraz bardziej i chyba trzeba ją bedzie przemysleć do nurkowań niejaskiniowych. Nurek jest pieknie i streamlinowo opięty butlami , pasami i regulatorami, nic nie wystaje, gazy sa zdublowane, przyrzady też - toż sytuacja, w której człowiek umiera, bo mu padła maska pełnotwarzowa jest równie śmieszna jak reanimacja w wykonaniu Pameli Anderson... Nie, żeby to było estetycznie naganne - ale poznawczo ma się do procesu ożywiania jak nie przymierzając ponadstukilowy abnegat do konkursu piekności.
To teraz zagadka.
Skoro jesteśmy w stanie wyłapać w naszym polu ekspertyzy błędy, których inni nie widzą - jakim cudem możemy się wypowiadać w tematach, które znamy jedynie z prasy, telewizji, opowieści naszej niani czy - co jeszcze ciekawsze - dywagacji pod budką z piwem?
Odpowiedź jest prosta: wiedzą, szczególnie w temacie medycyny, prawa, ekonomii, piłki nożnej, polityki, moralności, fizyki - i na jaki temat tam jeszcze chcemy pleść androny - nasiakamy wraz z lejącym się w nas mlekiem z gruczołów piersiowych. Co stawia pod znakiem zapytania skuteczność akcji promocyjnej karmienia piersią, bo po efektach sądząc, większość ludzi wykarmiły krowy.
Choć niektórzy powinni skarżyć rodziców za karmienie ich mlekiem od starej kozy.
PS zupełnie nie na temat: zaczyna mnie ten gógl cholerny regularnie censored.
wtorek, 15 maja 2012
Normalnie sie zaczynam
Wiecie, co to jest appraisal? No właśnie...
Maj powinien się kojarzyć. Że kasztany - i że wiosna. I uczucia wzniosłe. A ja mam cholerny appraizal.
<i>Któren to mnie regulrnie (censored).
Jak jedną pacjentkę, co to przyszła do psychiatry. Że ją wszystko - ale to zupełnie i kompletnie - (censored).
- A seksu pani próbowała?
- Nno nnie...
- No to może pani spróbuje?
- Ale z kim niby??? - zapytała pani, zaczynając się (censored).
- Noo... - rzekł doktor, przyglądnąwszy się zgrabnym nogom pacjentki - w zasadzie nie powinienem, ale dla dobra pacjenta moge sie poświęcić!
- No to róbmy ten seks... - powiedziała nie do końca przekonana pani.
(...)
- Panie doktorze?
- Mhm?
- Pan by się zdecydował, czy go pan wkłada - czy wyciąga, bo mnie to zaczyna regularnie (censored)!!!</i>
W tym roku nastąpiła kolejna zmiana wzoru- pewnie po to, by nie kopiować zeszłorocznych wypocin. Polazłem ja nawet do mojej manago tłumaczyć grzecznie, że przecie zawodowy bede miał za jakie dwa miesiące, więc po jasna cholere mam teraz robić pracowniczy? Toż machniemy wszystko za jednym zamachem, mój zawodowy pokrywa wszystkie aspekta pracowniczego, więc...?... Tak politycznie, zamiast polskiego walenia pięścią w stół. No i żem się dowiedział, że jej się też nie chce. I że możemy zrezygnować. Ale pracowniczy aprajzal jest niezbędny do wykonania corocznej rewizji wynagrodze...
- Już rozumiem! Gdzie są papiery?
Rzuciłem sie na mur łbem do przodu. Punkt pierwszy był nieco zmyłkowy.
<i>"Demonstruje i rozumie cele organizacji, pracuje efektywnie w kierunku osiągnięcia celów szpitala. Wykazuje zaangażowanie przez bycie pozytywnym i entuzjastycznym w temacie celów zespołu. Zorientowany na działanie, skupiony na osiągnięciu rezultatu."</i>
I pod spodem rameczka, gdzie należy w kilkunastu prostych zdaniach sklecić cos na zadany temat. Spociem sie nieco, pisząc o moim oddaniu i mistycznym wręcz uwielbieniu pacjentów, przełożonych i akcjonariuszy.
<i>Od razu przed oczami stanęło mi zadanie z j. polskiego niejakiego Jasia, który opisując widok ze swojego okna poszedł po bandzie szczerości: „Z mojego okna nic nie widać, bo zasłania go wielkie drzewo".
I pała.</i>
Punkt drugi zaleciał wręcz łatwizną:
<i>"Szuka sposobności by zapewnić satysfakcję klientom. Jest rzecznikiem organizacji we wszystkich aspektach w czasie kontaktów z innymi. Przekracza granice by dostarczyć optymalny serwis klientom"</i>
Zacząłem ze swadą - jakiż to ja uprzejmy jestem, no bo już bardziej uprzejmego to nie ma wcale, następnie przeszeedłem do szczegółowych technik zadowalania klienta - ale po głebszym namyśle skasowałem wszystko w cholere. Ostatecznie jak kto chce czytać świństwa, to może sobie wygóglać opowieści marszczące gruchę dot kom.
Potem było już tylko gorzej. Pociłem się dramatycznie, próbując wymyslać coraz to nowe określenia oddające mój orgazmiczny stosunek do firmy - a łatwo nie było, ostatecznie to całe 10 - dziesięć! - punktów, w końcu zamknałem oczy i wysłałem wszystko bez czytania. Lepiej mimo wszystko wyjść na głąba, co to robi błędy niż zrzygać się na klawiaturę.
Za tydzień mamy spotkanie. Godzinne. Musze przyciąć pazurki i nauczyć się składania gęby w ciup.
Maj powinien się kojarzyć. Że kasztany - i że wiosna. I uczucia wzniosłe. A ja mam cholerny appraizal.
<i>Któren to mnie regulrnie (censored).
Jak jedną pacjentkę, co to przyszła do psychiatry. Że ją wszystko - ale to zupełnie i kompletnie - (censored).
- A seksu pani próbowała?
- Nno nnie...
- No to może pani spróbuje?
- Ale z kim niby??? - zapytała pani, zaczynając się (censored).
- Noo... - rzekł doktor, przyglądnąwszy się zgrabnym nogom pacjentki - w zasadzie nie powinienem, ale dla dobra pacjenta moge sie poświęcić!
- No to róbmy ten seks... - powiedziała nie do końca przekonana pani.
(...)
- Panie doktorze?
- Mhm?
- Pan by się zdecydował, czy go pan wkłada - czy wyciąga, bo mnie to zaczyna regularnie (censored)!!!</i>
W tym roku nastąpiła kolejna zmiana wzoru- pewnie po to, by nie kopiować zeszłorocznych wypocin. Polazłem ja nawet do mojej manago tłumaczyć grzecznie, że przecie zawodowy bede miał za jakie dwa miesiące, więc po jasna cholere mam teraz robić pracowniczy? Toż machniemy wszystko za jednym zamachem, mój zawodowy pokrywa wszystkie aspekta pracowniczego, więc...?... Tak politycznie, zamiast polskiego walenia pięścią w stół. No i żem się dowiedział, że jej się też nie chce. I że możemy zrezygnować. Ale pracowniczy aprajzal jest niezbędny do wykonania corocznej rewizji wynagrodze...
- Już rozumiem! Gdzie są papiery?
Rzuciłem sie na mur łbem do przodu. Punkt pierwszy był nieco zmyłkowy.
<i>"Demonstruje i rozumie cele organizacji, pracuje efektywnie w kierunku osiągnięcia celów szpitala. Wykazuje zaangażowanie przez bycie pozytywnym i entuzjastycznym w temacie celów zespołu. Zorientowany na działanie, skupiony na osiągnięciu rezultatu."</i>
I pod spodem rameczka, gdzie należy w kilkunastu prostych zdaniach sklecić cos na zadany temat. Spociem sie nieco, pisząc o moim oddaniu i mistycznym wręcz uwielbieniu pacjentów, przełożonych i akcjonariuszy.
<i>Od razu przed oczami stanęło mi zadanie z j. polskiego niejakiego Jasia, który opisując widok ze swojego okna poszedł po bandzie szczerości: „Z mojego okna nic nie widać, bo zasłania go wielkie drzewo".
I pała.</i>
Punkt drugi zaleciał wręcz łatwizną:
<i>"Szuka sposobności by zapewnić satysfakcję klientom. Jest rzecznikiem organizacji we wszystkich aspektach w czasie kontaktów z innymi. Przekracza granice by dostarczyć optymalny serwis klientom"</i>
Zacząłem ze swadą - jakiż to ja uprzejmy jestem, no bo już bardziej uprzejmego to nie ma wcale, następnie przeszeedłem do szczegółowych technik zadowalania klienta - ale po głebszym namyśle skasowałem wszystko w cholere. Ostatecznie jak kto chce czytać świństwa, to może sobie wygóglać opowieści marszczące gruchę dot kom.
Potem było już tylko gorzej. Pociłem się dramatycznie, próbując wymyslać coraz to nowe określenia oddające mój orgazmiczny stosunek do firmy - a łatwo nie było, ostatecznie to całe 10 - dziesięć! - punktów, w końcu zamknałem oczy i wysłałem wszystko bez czytania. Lepiej mimo wszystko wyjść na głąba, co to robi błędy niż zrzygać się na klawiaturę.
Za tydzień mamy spotkanie. Godzinne. Musze przyciąć pazurki i nauczyć się składania gęby w ciup.
piątek, 4 maja 2012
środa, 2 maja 2012
Canyon i okolice
No 1,2,3 i 4 - wplywam(y) do Canyon'u.
5,6, i 7 - jestesmy w srodku.
8 i 9 - wylazimy
10, 11 i 12 - jak azot dziala na mozg.
13- jestem na powierzchni. Uff, jak goraco.
14 i 15 - poniewaz gros zdjec mam w pozycji 14, ktora zostala opisana jako shittin' rabbit, na widok obiektywu Kiciaf wykrzywia mnie momentalnie. Samolot (powyzej), hoooo-duuuu (wczoraj) czy tez Trinity (numer 15) sa odruchowa i niekontrolowana reakcja.
>
>
wtorek, 1 maja 2012
Fwd: caves
Subskrybuj:
Posty (Atom)